Get Adobe Flash player

FeedBack

Home Blog

Blog

Cât costa 150 de lei?

Păi... să vă povestesc:
Într-o joi, vine un client cu maşina la verificat. Scârţâia din toate încheieturile dar nimic grav, numai la un furtun de antigel se rupsese inserţia şi făcuse o gogoaşă cam cât un ou. I-am sugerat să-l schimbe şi a fost iniţial de acord doar că atunci când a aflat preţul de 150 lei a zis: 'Lasă-l dracului că-l schimb când crapă'. Degeaba i-am explicat consecinţele că n-a fost chip să-l convingem.
Duminică seara pe la 10 îmi sună telefonul:
- Mi s-a rupt furtunul, am pierdut tot antigelul, ce mă fac?
- Nu mai porni maşina, cheamă-l pe fratele tău să te tracteze, du-o-n curte la service şi luni ţi-o repar.
Sună peste vreo 2 ore:
- Am rezolvat, ai maşina în curte...
 
Luni comand furtunul, îl schimb, îi pun antigel şi-l mai intreb odată: Eşti sigur că n-ai mers cu maşina fără apă? Sigur, sigur!
 
Nu trece o săptămână şi vine iar: 
- Îmi dispare apa din vas...
Aoăleu, om fi uitat vreun colier nestrâns... verificăm, totul bine, nu pierdea pe nicăieri lichid de răcire dar în vasul de expansiune se-auzeau bolboroseli rău prevestitoare...
- Mă... tu ai mers cu maşina fără apa şi-ai prăjit garnitura de chiulasă (aşa o cheamă, nu 'chiuloasă')
- Păi, să vezi, că de fapt în seara aia... frate-mio n-a venit să ma ia şi i-am pus apă de la puţ şi am mers aşa cu ea până la Piteşti.
Ideea nu era rea în principiu dar gaura din furtun era atât de mare încât ce turnai pe sus curgea instantaneu pe asfalt așa că... răcire ioc vreo 40 de km în pantă.
Bineeee, facem socotelile, maşină mare, manopera complicată, dai motorul jos cu tot cu cutia de viteze ca să ajungi la chiulasă, morala: 1500 lei piese şi manoperă (TVA inclus).
- Aaaaaa, n-am atâția bani, lasă că am grijă să-i pun apa și mai merg așa cu ea...
 
Au trecut alte câteva zile, mai venea cu mașina prin fața service-ului și mă saluta...
Alaltăieri apare c-o falcă-n cer și una în pamânt:
- Veeezi? Vezi? Dacă mă luam eu după voi și schimbam garnitura de chiulasă? Uiteeee! Pierde lichid pe la radiator...
 
Și aplecându-mă să mă uit la motor simt un lichid fierbinte curgându-mi pe crac... Vaaai! 
Nu mă, nu m-am udat de emoție la vederea motorului... Dimportivă, radiatorul se dădea la mine împroșcându-mă cu presiune. Când m-am dat deoparte am văzut că arunca apa la 2 metri.
- Eh, află că din cauza suprapresiunii ai spart si radiatorul asa că mai adaugi 390  și o faci de 1890 lei.
 
Să recapitulăm: o economie de 150 de lei poate să coste în cazul fericit 1500 iar in cazul în care încăpățânezi 1890...
 
p.s. Pe seară a venit soțul meu la service și oferindu-se voluntar să-l dirijeze pe Cătălin la băgarea mastodontului in atelier s-a trezit și el împroșcat de mașină... dă-i cu tămâie că asta-i posedată...

Amortizoarele noastre chinuite…

 
O sa ziceti c-am facut un fix cu amortizoarele… recunosc! Dar este una dintre problemele cu care ma confrunt in fiecare zi si care ma macina in fiecare seara.
 
As vrea sa am un raspuns la intrebarea “eu ce amortizoare sa-mi pun?” In conditiile de drum din tarisoara noastra bombardata, intrebarea asta e filozofica si n-are un raspuns clar.
 
Sa investigam, deci, impreuna meandrele nedeslusite ale amortizarii… si propun sa-ncepem din istorie caci la secolul trecut trebuie sa facem referire daca ne uitam la calitatea astfaltului de pe la noi.
 
Primele automobile n-au fost altceva decat carute cu motor, au mostenit asadar si sistemul de suspensie pe foi de arc duble de forma eliptica. Nici nu era nevoie de altceva avand in vedere ca prima grija a soferului era sa tina masina in functiune. Odata cu cresterea vitezei de deplasare si in absenta unor cai de rulare decente s-a ivit necesitatea de a pune ceva intre hartoapele drumurilor si bietul sasiu care probabil ca altfel ar fi colapsat desirandu-se in bucati. Au aparut sistemele de amortizare formate din doua brate si o bucsa iar flexibilitatea lor era data de gradul de strangere a surubului care le tinea unite. Marea evolutie a fost amortizorul cu fluid hidraulic combinat cu arcuri elicoidale in 1934… cam acolo suntem si-acum cu putine si costisitoare exceptii.
 
Sa ne intoarce in zilele noastre si sa incepem cu notiunile de baza.
 
Ce fac amortizoarele?
Contrar credintei “populare”, amortizoarele NU sustin greutatea vehiculului. Principala lor functie este sa controleze miscarile arcurilor si a suspensiei prin transformarea energiei cinetice a miscarilor suspensiei in energie termica si disiparea acesteia din urma cu ajutorul fluidului hidraulic. Complicat? Simplificam imediat...
 
Amortizoarele sunt pompe cu ulei. Un piston cu tija-n capat lupta impotriva fluidului hidraulic continut in tubul rezistent la presiune. Cum fluidele nu se comprima, daca pistonul ar fi etans pe tub, amortizorul ar fi la fel de rigid ca o bucata de fier. Insa… magia e data de niste orificii de dimensiuni reduse care permit trecerea prin piston a unei cantitati minime de fluid dintr-o parte in alta, franand elanul pistonului si reducand miscarea suspensiei.
 
Pe un drum perfect neted si drept amortizoarele ar functiona doar la franare/ accelerare. Pe un drum cu curbe, amortizoarele intra in functie la fiecare balans generat de schimbarea de directie (presupunem ca drumul e tot neted). Daca drumul e denivelat, evident ca amortizoarele vor lucra la fiecare miscare a suspensiei generata de gropi si damburi. Tineti minte, va rog, acest adevar stiintific deoarece o sa ne intoarcem la el imediat ce vom fi inventariat cele 5 tipuri de amortizoare (or mai fi si altele dar nu le stiu eu):
 
-         Twin tube (camera dubla) – format din doua tuburi concentrice, cel din interior se numeste camera “de lucru” sau de presiune iar cel din exterior camera de rezerva. In cel de rezerva (umplut cu aer la presiune atmosferica) se acumuleaza (temporar pana la echilibrarea presiunilor) excesul de fluid hidraulic. Adica: atunci cand pistonul preseaza o parte din fluid trece prin orificiile pistonului iar excesul se duce in camera de rezerva. Evident ca printre ele mai sunt niste valve regulatoare de presiune dar sa nu ne complicam. Avantaje: raspuns imediat, amortizorul lucreaza “liber” si preia rapid toate variatiile de pozitie ale rotilor asigurand un grad mare de confort si protejarea suspensiei. Dezavantaje: fluidul hidraulic poate incorpora bule de aer formand spuma, iar spuma se comprima (spre deosebire de fluid), al doilea dezavantaj este tinuta de drum mai putin ferma a masinii si tendinta de “aplecare” pe viraj… mai ales la un stil de conducere sportive.
 
-         Gas charged (cine n-a auzit de amortizoare “cu gaz”) – amortizorul “cu gaz” e… tot un twin-tube cu ulei, doar ca aerul din camera de rezerva este inlocuit de gaz inert (de obicei azot) sub presiune. Ce face gazul sub presiune? Opune rezistenta mai vartos la intrarea fluidului hidraulic (zis si ulei) in camera de rezerva si-l si impinge inapoi in camera de lucru mai repede. Adica amortizorul este mai dur la comprimare si revine mai repede la pozitia neutra. Avantaje: tinuta de drum mai ferma, oscilatii de mai mica amploare fata de twin-tube classic, uleiul face mai putina spuma. Dezavantaje: mai putin confortabile pe drumuri denivelate, transmit “mesaje despre starea drumului” la pasageri si suspensie.
 
 
-         PSD – tot un twin-tube, ulei-gaz isi trage numele de la Position Sensitive Damping. Marea gaselnita a acestui tip de amortizor este valva “sensibila”. Impartind tubul amortizorului in 3 sectiuni (de sus, de mijloc si de jos) valva sensibila se seteaza pe “confort” (pozitie deschisa care permite functionarea amortizorului aproape ca un twin-tube classic) atunci cand  pistonul se afla in partea de mijloc a tubului, respectiv atunci cand amplitudinea miscarii este redusa. Deindata ce dimensiunea denivelarilor creste si pistonul iese din zona mediana (spre oricare dintre capete) valva sensibila se “incordeaza” limitand trecerea fluidului hidraulic si rigidizand amortizorul. Avantaje: tinuta foarte buna in conditii de drum cu viraje.Dezavantaje: pe drumurile de la noi principiul functioneaza deseori pe dos rigidizand amortizorul exact cand drumul e plin de gropi.
 
-         ASD – si el tot twin-tube, tot ulei-gaz, tot pe principiul valvei destepte, doar ca este Acceleration Sensitive Damping. Functioneaza taman pe dos fata de PSD, reglajul ei (automat) constand in deschiderea valvei la suprapresiune, adica la contactul neprietenetons cu denivelarea valva deschide circuitul lasand fluidul hidraulic sa-si faca treaba. Ai zice ca asta-i amortizorul perfect pentru bombardatele noastre drumuri. Nimic mai gresit: ajustarile bazate pe presiune sunt infinitezimale si calculate sa preia socul atunci cand calci o furnica pe circuit nu atunci cand te-ngropi cu juma’ de masina in asfalt. Aceste amortizoare sunt comercializate sub denumirea Reflex.
 
 
-         Mono-tube (monocamerale) – sunt formate dintr-un singur tub, numit camera de presiune dar au doua pistoane unul “de lucru” si un piston “divizor” (de separare). Pistonul de lucru este asemanator ca functionare si constructie cu cel al amortizorului twin-tube. Pistonul divizor separa gazul de ulei si se misca liber in camera de presiune in functie de miscarile pistonului de lucru. Presiunea de gaz din partea inferioara a pistonului impreuna cu fluidul hidraulic (care am stability déjà ca nu se comprima) asigura o oarecare sustinere a greutatii automobilului, aceasta fiind principala deosebire fata de fratii sai de mai sus. Conversia aftermarket de la twin-tube la mono-tube e rara pentru ca mono-tube este mai mare in diametru asa ca… l-am pomenit aici doar de dragul stiintei.
 
Revenind cu picioarele pe pamant si uitandu-ma pe strada tare-mi vine sa propun sa ne-ntoarcem in trecut la batranele amortizoare cu ulei-ulei (twin-tube clasic) si sa lasam gazele pentru cei care au sosele, ca-n fata hartoapelor orice pretentie de sportivitate se duce dracului cu bucsi cu tot.
 
Si dac-ar fi numai atat… alte simptome neplacute ale amortizoarelor duse (sau nepotrivite cu peisajul) sunt: arderea (scuturarea) frecventa a becurilor, “greierii” din habitaclu, lasarea portierelor din balamale, uzura prematura a tampoanelor de la motor si cutie…
 
 
Drumuri bune va urez si-n lipsa lor… amortizoare cu ulei.

Piese OE versus aftermarket


Sau cat costa o eticheta de amortizor cu logo Audi...
 
Nu-i nevoie sa repet ca sunt fan piese de calitate... am spus-o de atatea ori ca m-am plictisit eu sa m-aud.
Insa exista cazuri in care moftul de a pune piese de origine nu se justifica si va explic imediat de ce.
 
Toti fabricantii de masini sunt "montatori" adica asambleaza autovehicule din piese de la furnizori agreati. Audi NU fabrica amortizoare, Renault NU fabrica pompe de apa si nici Peugeot NU face rulmenti.
 
In cele mai multe situatii furnizorii de piese, bucurosi de realizare, anunta ca masina X are ca echipare de fabrica amortizoare Y, filtre Z s.a.m.d. asa ca provenienta pieselor de pe o anumita masina nu-i un secret.
 
Exista si cazuri in care fabricantul de piese nu comercializeaza sub nume propriu un anumit reper si atunci el se gaseste doar "pe original".
Termenul "piese OEM", folosit de toata lumea, este deseori prost inteles ca reprezentand piese manufacturate de catre producatorul masinii, cand colo... iata ce inseamna OEM:
 
An original equipment manufacturer, or OEM, manufactures products or components that are purchased by a company and retailed under that purchasing company's brand name
When referring to automotive parts, OEM designates a replacement part made by the manufacturer of the original part. In this usage, OEM means "original equipment from manufacturer".
 
Adica, in traducere libera amortizoare Sachs in cutie Audi... iata si raspunsul furnizorului la nedumerirea mea ca intre amortizoarele Sachs si cele OEM diferenta e doar de eticheta si cutie... si sa nu uitam de pret...
 
Buna ziua,

In legatura cu solicitarea Dvs,am trimis mail la colegii mei la [...]. Cu parere de rau nu am un raspuns foarte exact. Banuiala mea este ca diferenta dintre OE si AM la acest cod este doar de ambalaj ca in multe alte cazuri, posibil ca impachetarea (pe OM si AM) sa se faca din acelasi lot de amortizoare.[...]. Imi pare rau pentru inexactitatea raspunsului.

O zi cat mai buna.

 


Concluzia mea: nu va incapatanati pe piese OEM mai ales atunci cand oamenii "de la piese" va spun ca AM (after market) de marca X e identic cu OEM. Ganditi-va ca ei au tot interesul sa vanda piese scumpe si daca incearca sa va descurajeze de la o cheltuiala importanta... or avea vreun motiv.
 
p.s. Eticheta fiecarui amortizor a costat 200 de lei...

Bancuri cu masini - updated

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
 

Lui Ion i s-a stricat masina, pe cand se-nvartea confuz in jurul ei trece un copilas:
 - Nenea, nenea daca va spun ce are masina imi dati 5 lei?
 - Du-te mai de aici. De un' sa stii tu ce are masina...
Ion continua investigatia prin maruntaiele masinii, nu peste multa vreme acelasi copilas:
- Nenea,nenea ...
 - Lasa-ma copile-n pace ca n-ai de un' sa stii tu ce are masina...
 Dupa doua ceasuri apare iar copilasul:
 - Nenea, nenea daca imi dati 5 lei va spun ce are masina!!!!
Dispus de-acum sa-ncerce orice idee, Ion cedeaza:
 - Bine mai baiete, uite banii, acum zi... ce are masina?
 - E stricata!!!

Miron ii spune lui Codru:
- Nevasta-mea este innebunita dupa masini. I-am cumparat un opel si l-a facut praf intr-un copac. Am iertat-o si i-am luat un solid mercedes, dar l-a terminat intr-un zid de beton.
- Si acum?
- Am gasit solutia: i-am cumparat un jaguar.
- Si merge bine?
- Perfect! Am scapat de griji si cheltuieli.
- Cum?
- A mancat-o din prima zi! Apoi l-am vandut si mi-am luat banii inapoi :)

La scoala de soferi, instructorul intreaba o blonda:
- Imi puteti descrie cum functioneaza motorul?
- Pot sa spun cu cuvintele mele?
- Da, da, sigur...
- Brrrrm brrrrrrrrm brrrrrrrrm

Expira un american, un neamt si-un roman si-n timp ce stateau la coada la poarta raiului intra-n discutii:
- mah americane, tu cum ai murit?
- aaa, io am bagat hamburgeri in mine pana m-am facut de-o tona si-am crapat
- neamtule, tie de la ce ti s-a tras?
- de la munca, am muncit toata viata, 24 din 24, 7 din 7 si m-a ajuns stresul
- romane, tu?
- io mi-am luat BMW X5 si...
- claaar ai avut accident...
- nuuuu, dup'aia am murit de foame !

Asta nu e banc, e pe bune:
La doua saptamani dupa o interventie mega-galactica de 12 ore la un autoturism imi sun clientul sa vad daca-i multumit si zic:
- Buna ziua. Ce mai faceti? Cum merge masinuta?
- Aaa, zice el cu juma' de gura, merge biiine, numa' ca are o problema foarte grava...
Mi-a stat inima si muiere fiind mi-am facut instant vreo 10 scenarii tragice in cap, numai ca in timp ce inventariam mental suruburile pe care-am fi putut sa le uitam nestranse a venit completarea:
- Are rezervorul gol !!!

Mai multe articole..

Vechituri

Promotie

promotie service